Hoje estou com uma vontade de postar e abrir o meu coração, não sei, tenho me sentido estranha acho que ficar desocupada faz a cabeça viajar e pensar coisas estranhas, porém isso ajuda no meu auto-conhecimento e não sei até que ponto isso é bom.. Eu tenho medo de muitas coisas, da mesma forma que sou forte para outras, algumas coisas me freiam e não consigo saber o pq disso.. sei que nao to escrevendo nada com nda mas eu tenho esse direito de ser sincera cmg msm e com o meu espaço... Pra começar não consigo sentir amor pela minha vó e pela minha mãe, sou grata a minha mãe por não ter escutado a minha avó e ter seguido em frente na gravidez e sou grata a minha vó por ter me criado e me educado, mas infelizmente sinto que não consigo perdoá-las, minha mãe por ter me abandonado e sumido no mundo por 9 anos desde a morte do meu pai até os meus 18 anos que eu tive a atitude de procura-lá e a minha vó por ter sido tão cruel durante parte da minha vida, ela por achar que estava me dando a educação e descontando em mim grande parte da sua frustação por ter casado cedo com quem ela nao gostava e ter sido professora sempre sobrou pra mim, ela descontava td isso a princípio no meu pai, mas dps da morte eu fui a escolhida e quando lembro delas, lembro com um grande pesar.. sinto tanta falta da minha tia, eu a amo tanto, me lembro das noites com medo, ela segurando a minha mãe, qualquer coisa que eu precisasse era ela a minha verdadeira mãe que cuidava de mim e agr sem ela tá td tão difícil.. céus pq as coisas acontecem desse jeito? sinto falta do meu pai, apesar dele ter morrido mt cedo, me lembro dos nossos momentos, me lembro da dedicação que ele tinha cmg, me lembro dele tds os dias antes de trabalhar vindo em casa me dar um beijo de bom dia, lembro que qualquer coisa que eu precisasse era só ligar e pedir a ele, lembro da minha viagem pouco antes da morte dele a msg que ele me mandou "filha sem vc não sei contar as estrelas do céu e nem as ondas do mar" como eu chorei quando ouvi isso, mesmo sendo tão novinha aquilo me tocou de uma maneira tão forte e ele ainda faz tanta falta pra mim, sabe eu sinto falta de alguém para cuidar de mim, minha tia fez esse papel tão bem durante anos, mas dps do pedro fiquei um pouco esquecida, lembro-me quando a minha vó ficou internada dela no quarto chorando, me pedindo perdão por ter me esquecido, por ter deixado de ser a minha mãezinha, claro que eu senti, mas pelo menos tinha a presença dela, agr não tenho mais.. virei gente grande e eu que tenho que cuidar da minha vó e do meu vô, como isso pesa pra mim, não sabia o quão desgastante era passar desse polo de filha para o polo de mãe, minha vó precisa da minha força mas como essa barra tá sendo pesada, como eu sinto falta de toda aquela minha vida de bem antes com o meu pai me cuidando, dps com a minha tia me cuidando no lugar dele,. agr isso acabou e tá sendo difícil, o pior de td é que infelizmente estou sobrecarregando o meu namoro por esse turbilhão de sentimentos que estão presos aqui dentro, por não estar trabalhando, por estar nessa situação profissional horrível, saindo de um salário alto para simplesmente nada, por ter que aguentar a barra aqui em casa que tá pesadíssima, o jonathan cansado, coitado e eu cobrando, falando que estou chata pq ele está chato, com ctz se as coisas tivessem andando bem não estaria chata, daria força pra ele, entenderia, mas parece que meus nervos estão a flor da pele, qualquer coisinha que aconteça é motivo pra eu me derramar em lágrimas e me sentir magoada, pelo menos auto-conhecimento eu tenho de conseguir ver que o problema não é com o meu namoro nem com o meu namorado e sim mt mt mt além disso, uma coisa que está presa aqui dentro.. ufa, to me sentindo melhor por desabafar assim, amor me perdoa, essa fase ruim vai passar eu te prometo e voltarei a ser aquela namorada de antes, eu te amo mt, obrigada por tudo!
